четверг, 27 мая 2010 г.

ПРОСТИ И ОТПУСТИ


«Сердце гнева – обида
сердце обиды – любовь»…

Духовная эволюция современного человека начинается с внутренней работой над своими эмоциями, мыслями и чувствами.Среди многообразия состояний и ощущений есть необходимые и важные, немыслимые и устаревшие, вредные и разрушительные.

Одним из самых гнетущих и бесполезных состояний человека является обида.

Обидчивость – это свойство личности и черта характера, использующее таковую эмоциональную реакцию на нежелательное событие или отношение.

Обида содержит в себе огромный информационный пласт, скрывающий демонстративную реакцию, агрессию, конфликт ожиданий и реальности.

Обида – это чаще всего эмоция, корнями уходящая в детство и указывающая на дефицит внимания, заботы и опеки, потребность в самовыражении и одобрении, и проявляющаяся как реакция неодобрения поведения человека по отношению к вам.

Кроме того обида – это эмоциональная реакция, направленная прежде всего на близких людей: родителей, партнеров, детей или тех, кто нам дорог и ценен.

Когда же человек испытывает обиду на весь мир, то в нем скрывается злость, ярость, недовольство и агрессия в различных соотношениях и вариациях.

Обида – это классический способ манипулирования чувствами и поведением близких нам людей с целью достичь желаемого результата. И если в детстве это оправданно, то во взрослом периоде это существенная помеха, тормозящая не только ваше духовное и личностное развитие, а и серьёзно усложняющая вам взаимоотношения как с внешним так и с внутренним миром.

Обиды детства часто играют духовно воспитательную роль, предполагающую взросление родителей, и формирование ответственного и заботливого взаимоотношения между взрослыми и их детьми. Они также могут служить своеобразным корректором, когда излишняя опека или доминирование слишком утомительна и тяготит ребёнка.

При агрессивном поведении родителей обида перерастает в страх, а впоследствии – в скрытую ненависть и злобу.

Совсем иное дело, когда обида становится излюбленным и привычным способом общения с близкими людьми во взрослой жизни. Мотивы и предпосылки здесь иные, но механизмы, чётко усвоенные в детстве, остаются прежними.

Практически всегда обида маскирует эгоцентричную личность детства так и не переросшую и не трансформировавшуюся в принимающую и понимающую другого человека, его взгляды и восприятие.

Чем больше обида врастает в ядро личности, тем глубже человек, подобно хомяку зарывается в землю, сетуя при этом на недостаток солнечного света в виде направленных к нему лучей внимания и участия от близких людей.

Когда обида дремлет в недрах подсознания, нетронутая пониманием причин её возникновения, она консервирует и парализует волю человека.

А не выраженная и не выплеснутая, она прячется в складках личности и бередит душу, позже трансформируясь в подтачивающий гнев и умственную агрессивность, стремительно разрушая иммунную, нервную и пищеварительную систему и психологически дезинтегрируя человека.

Среди многочисленных внутренних и скрытых причин обиды можно выделить следующие:


• несоответствие ожиданиям
• неадекватное оценивание
• недостаток внимания, признания и любви
• неоправданность надежд
• зависимость и привязанность
• чувство несправедливости
• искажённое восприятие
• излишняя претенциозность
• заниженная самооценка
• излишний эгоцентризм
• подавленный гнев
• отсутствие самоконтроля

Все мы – художники собственного полотна жизни и создаём образы своей судьбы по своему желанию и устремлению.

Но иногда мы настолько увлекаемся, что выходим за допустимые границы личного пространства и своего полотна творения, «захватывая» чужую территорию, используя при этом обоснование, что это делается во благо ближнему и для его пользы.

Заблуждаясь в том, что мы лучше знаем, какое полотно следует создавать нашему ребенку, брату или сестре, любимому человеку, мы уверенно водим кистью по чужой судьбе.

Со временем мы принимаем чужое полотно за своё собственное и, взяв на себя «ответственную миссию» пытаемся изменить «явные несовершенства» другого человека с твёрдым знанием лучшего сценария его жизни.

Известное изречение гласит: «благими намерениями вымощена дорога в ад».

Если вы не хотите, чтобы ваша жизнь превратилась в подобие кошмара, то выполняйте ряд несложных, но вполне разумных и действенных правил, которые я рекомендую для построения здоровых отношений:
не нарушайте границ личного пространства другого человека
не пытайтесь творить на полотне партнера как на своём собственном, уважая его свободу и право жить по своему усмотрению
создавайте и моделируйте совместное полотно жизни, соизмеряя возможности и желания, предпочтения и наклонности с любовью и пониманием
чётко разделив собственные границы и совместные, со-творяйте на общем полотне взаимодействия согласованно и учтиво
осознайте, что обида – это мыльный пузырь прошлого, лопающийся и разъедающий глаза тогда, когда они наполнены претенциозностью и гордыней
если что-то в действиях партнёра не состыковывается с вашим видением и ожиданиями – озвучьте это без упрёков и обвинений и тогда многие неясности и «несуразности» сойдут на нет, а вы выйдете на новый виток взаимоотношений, более искренний и прозрачный.

 К сожалению, очень редко взаимоконтакт родителей и детей несёт обоюдный понимающий, и что самое главное, принимающий характер в силу возрастных, культурных, духовных и других различий.

Когда обида направлена на ваших родителей или, наоборот, на ваших детей, то она тормозит выполнение ваших жизненных уроков. К тому же обиженный человек становиться энергетическим вампиром в семье или на работе.

В случае родителей она показывает вашу нетерпимость, и непринятие их таковыми какими они есть, со своими взглядами и заблуждениями, авторитарностью и манипулированием.

Мы не судьи своим родителям и тем более не вправе на них за что-либо обижаться.

Мудрость как раз вся в том, что видя их неверное, на наш взгляд поведение и оставаясь любящими, но свободными от их влияния, мы в корне отсекаем саму возможность возникновения обид.

Если же вы держите обиду на своих детей, то здесь на лицо ещё большее заблуждение и непринятие того факта, что они ничего вам не должны и ничем не обязаны, в принципе.

Позвольте им жить без ваших упрёков, назиданий и навязанных программ, и тогда их неуверенные или несоответствующие вашему пониманию и восприятию шаги не вызовут ни возмущения ни обиды, ибо они независимы от вашего мнения или контроля.

Предоставьте своим чадам возможность свободно создавать свою реальность без вашего недовольства, претензий и посягательств на их право жить сообразно собственному жизненному сценарию и критериям поведения.

И пусть никакие досадные обстоятельства и события жизни не оставляют чувства горечи и сожалений в вашей душе.


 www.koleshi.com.

Комментариев нет:

Отправить комментарий